才過了不多壹個春秋“母親”不知什麽時候成了壹個代詞，壹個符號，印象當中模糊的身影就像燃燒的蠟燭緩緩消耗。卻又在某壹時段，跳躍著微弱的光，閉上眼記憶緩緩的向她滑去。
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當小鎮還在仿徨，第壹抹朝霞剛剛露出頭角，總可以看到壹柱煙霧，混著被開水燙過的家禽味道，從壹家店鋪前升起，接著又是壹陣陣機器聲，沈悶嘈雜的炫耀著宣告又壹批生靈在它不斷攪動下走向死亡，這就是我的家。壹個做雞鴨魚肉生意的小店鋪，母親是個殺雞的女人，看似纖弱的手臂整日揮舞著菜刀有節奏的落下，震得砧板框框作響。不時有砸碎的東西濺落到那件早已脫絨了臟兮兮的大衣上。每當鄰居的大嬸們磕著瓜子東家長西家短的聊天時，總看不到母親的身影，母親依舊故我，形單影只的忙碌著，我就在她來往穿梭中成長，那年我七歲。
記憶中母親那張臉總是冷漠的，因為冷漠，我分不清母親是否美麗，母親的聲音也總是冰冷，因為冰冷，也感覺不到溫暖。除了早起貪黑的生意，母親從未管過我的生活，我不得不學會自己討價還價的買衣服，自己學著做飯吃，自己跑很遠的路坐車去上學。因為母親的嚴厲苛刻，我從沒張口向她要過錢，都是擅自從錢櫃裏拿，去買任何我想要的東西，當她察覺到時，她會刨根問底的拷問，每次我都避開她犀利的眼睛，然後面不改色的撒謊掩飾。我很故作坦然的原因很簡單：她不愛我，也勿需管我。從那時起，我心裏便住進壹頭小獸，為保護自己那點虛榮和所謂自尊的小獸，然後開始咆哮反擊，我開始討厭這種淩亂的生活，毫無規律的壹日三餐，到處的雞騷魚腥味，開始抱怨為什麽沒有像別的孩子壹樣有個工作體面的母親，開始質問她為什麽沒有關心過我，為什麽沒給我買件像樣的衣服，我理所當然的反問她時，每次，她都是壹臉驚愕，我所理解的沈默是她不愛我，那年我12歲。
春夏秋冬，日子總在四季裏流轉，季節更叠，唯壹坐守不變的是母親和她的工作。又是寒風淩冽的冬天，壹切都變的異常艱難。母親依舊在攤位前照顧生意，我便坐在屋裏，無聊的透過窗向外望著窗外的人群，天冷的不想讓人停住腳步，攤位前也很冷清，好不容易，壹個騎電動車看似上了年紀但在陽光的映射下還風姿綽約的婦女停在攤位前要買點雞肉，母親便熱情的招呼著，等挑揀好，裝袋，稱重量，本是出於好意的母親是想讓那位婦女下車靠近看價錢，但那位婦女並沒有下車，坐在座位上，只是斜著朝前探了探頭，卻不料失去平衡，摔倒在地，弄了壹褲子的泥水，然後便叫罵起來，斥責母親，母親楞了幾秒，接著驚慌的賠禮道歉，但那婦女還是不依不饒，母親沒有反駁，回應，伸手把她扶起，坐在板凳上，然後抽身大步進屋，端出壹盆溫水放到那女人腳邊，接著竟緩緩俯下身用毛巾輕盈的給那女人擦拭褲管上的泥水，街上人來人往，表情各種各樣，誰的目光也沒有停留，我背過臉去，只聽見涼薄的風在身後嗚咽，眼淚壹下子找到了落下的理由。，那些細枝末節像壹把鋒利的刀刃刺痛了心裏那頭只會嘶叫的小獸，然後在無數天的夜晚，我總能夢見那個半蹲著的模糊瘦弱的背影，在年復壹年的艱辛苦難，委屈求全中勉強站直了身子，繼續為我遮風擋雨，醒來，我發誓，我願窮盡壹生，為我生活在底層的母親挽回尊嚴，讓她過上安穩日子，那年我16歲。
歲月像壹個強盜，偷走了最美好的東西，很多都不是記憶中的樣子，歲月將那些細微的情感打上標簽，也將母親的面容和脈絡改掉。為了把這支箭射的更遠：她不惜將自己的身軀拉彎當我拄著仿徨的拐杖遠走他鄉，離開了那張弓，才發現破碎了某個部分的自己。我全部的青春都從她身邊流淌過來。只有在她面前，我可以倔強，可以高傲，可以任意妄為，我知道只要想著她的背影，無論天涯海角也不會孤單。記著她不斷重復著：沒事，沒事。我知道他會很堅強的過日子，每次都留著淚告訴她，我心疼她。我日日夜夜牽掛她。這年。我20歲。
有人說：所謂母女壹場，就是妳和他的緣分是今生今世不斷目送他的背影漸行漸遠，而她用背影告訴妳：“不必追”詩人吉皮鳥斯說過：“趁著活著，別分離。”其實如果可以，我能變成鳥兒，趁著老樹虬蚺的枝椏都還郁郁蔥蔥，我會在春風和煦或大雪紛飛的日子裏，日夜兼程的飛回她身邊，安靜守護著她，不再離去。她給了我七歲的隱患，十二歲的沈默，十六歲的銘心刻骨，二十歲的徹底醒悟。原來，母親壹路隨行。
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